Ein ständiger Begleiter

Ihr Lieben ...

wer mein Gesäußel nicht mehr ertragen kann sollte jetzt besser wegklicken ... denn es könnte etwas betroffen machen ...

Denn das es nicht nur noch um Mode auf meinem Blog und meinen anderen Accounts geht habt Ihr sicherlich schon mitbekommen ... Es gibt so viel mehr als die perfekte Jeans das schönste Kleid die tollste Tasche oder die höchsten Highheels ... So viel wichtigeres ...

Heute erzähle ich euch eine kleine wahre Geschichte die mir mein Leben schwer gemacht hat ... 

In letzter Zeit begleitet Sie mich wieder ... Sie meine größte Feindin 

Sie mein innerer Teufel... Sie meine ständige Begleiterin ...
Immer und überall ist sie dabei ... ich habe das Gefühl sie sitzt bei mir auf der Schulter und beschwert mich von oben ...  Sodass ich mich nicht vollständig aufrichten kann und ich in gebückter Haltung den Tag überstehen muss...
Sie lässt mich manchmal alles ein bisschen schwärzer und grauer sehen als es vielleicht ist...
Manchmal lässt Sie mich den Regen nasser und feuchter spüren als er ist...
Oft lässt Sie mich Dinge schlimmer sehen als sie sind ...
Manches lässt sie mich lauter oder leiser hören als bestimmt...
Manchmal fühlt sich der Boden unter meinen Füßen härter an als er ist... 
Es gibt Tage da ist der Boden wie grüner Wackelpudding sodass ich nicht laufen kann, denn ich falle alle zwei Meter hin...
Diese Reihe könnte ich fort fort fortsetzen... Ich glaube ja daran das wir alle solch jemanden in uns tragen beim einen wirkt sie sich stärker aus und beim anderen eben weniger stark ...

Von wem spreche ich hier ?

Die Depression ...

Vor ein paar Jahren mein erster Besuch bei einer Ärztin ...Was hat mich hierzu gebracht ...

Ich möchte nicht allzu tief eindringen in die Tiefen Tiefen meines Inneren Ichs ... 

aber ein wenig Einblick kann ich euch gewähren ...
Jeder ob mit Kind oder ohne wird verstehen welche Gedanken mich begleiten 

 Mein Sohn Florian heute 12 Jahre alt mein Herz mein alles ... hatte mit etwa 6 Jahren einen Unfall in unserem Sommerurlaub ... Ein Badeunfall ...

Ich zog mein Kind aus dem Wasser ... 
Tränen überströmen mein Gesicht ...
Meine Schreie hallen heute noch in meinem Ohren...
Jede Minute zählt in diesem Moment... 

alles ging schnell 1000 Blicke auf mir und meiner Familie ...

Krankenwagen Krankenhaus Genesung Rückreise 

Man könnte sagen für alle anderen Friede Freude Eierkuchen ... Tja nicht so bei mir ...

Dieser Vorfall beschäftigt mich über Jahre ... Während mir die meisten sagen Yasmin er lebt, Yasmin er ist gesund, Yasmin mach dir keine Gedanken, so denkt mein Kopf eher andersrum ... 

Vorwürfe begleiten mich ...
Was hätte ich anders machen können?
Warum habe ich nicht bemerkt das mein Sohn weg war?
Warum habe ich mich um die blöden Badematten gekümmert?
Warum bin ich nicht mit ins Wasser?
Ich weiß es ja meinem Jungen geht es heute sehr gut und er hat auch alles ohne bleibende Schäden überstanden ... Trotzallem Ihr wisst ja !
 Alles ein großes WARUM und auch diese Frage könnte ich fortführen ...

Den härtesten Kampf führe ich mit mir selber ... jeden Tag ringe ich um Fassung um Beständigkeit ...

Wie gesagt der erste Besuch bei der Ärztin war völlig auf dieses Thema gerichtet ... von meiner Seite ...Das es weiter eindringt und tiefer geht hätte ich mir damals nicht vorstellen können ... Ich hätte nie gedacht das es mir mein Leben welches ich immer nach anderen Personen gerichtet habe so umkrempelt ... Immer habe ich versucht mich nachdem zu richten was andere gut finden ... was mir gut tut war eine andere Frage ...
Niemals wäre mir eingefallen mich für Tage in ein Zimmer zu verkriechen und mich auszuheulen ...
Eine Mutter funktioniert so nicht ... Eine echte Mama ist immer da ... Eine gute Mama hat keine Sorge... Eine Mama ist für die Familie verantwortlich...
Bitte versteht nicht falsch ... ich bin liebend gerne Mama und gebe alles dafür das es meinen beiden Kindern an nichts fehlt...
Aber fühlt sich für mich auch jemand verantwortlich? 
Manchmal wünschte ich mir mich einfach fallen lassen zu können, dass jemand anders für mich Verantwortung übernimmt, dass ich die Augen schlißen kann und in die Arme gleiten lassen kann...
Ich denke völlig normal für uns Frauen oder ?
Wer wünscht sich schon nicht einfach mal einen starken Rücken hinter sich ?

Erst vor kurzem hatte ich ein Telefonat mit einer Bekannten die zu mir meinte "Ich weiss auch nicht warum ich immer so viel Glück habe in meinem Leben" ... Das war ein wirklich ernst gemeinter Satz scheinbar läuft bei Ihr im Moment alles glatt ... Das freut mich sehr für Sie ... Im Gegenzug denke ich warum geht bei mir so vieles daneben und habe manchmal das Gefühl egal was ich anfasse es wird zu einem schwarzen dreckigen Klumpen Kohle ...
Wie gesagt nur manchmal... Ich gönne wirklich jedem sein Glück und wünsche jedem Menschen nur das beste auf der Welt ... Aber es gibt eben Situationen in denen das Leben einem einen Streich spielt und man sich eben nicht auf der Sonnenseite befindet ...

Anfangs brauchte ich die Gespräche bei meiner Therapeutin wöchentlich später dann nur noch vierzehn Tägig danach einmal Monatlich ... Und heute wo ich mich wieder gefunden habe bin ich nur noch nach Abruf und in den seltensten Fällen bei Ihr ... meistens bewältige ich selber ...Worauf ich schon sehr stolz bin ...

Trotzalledem werde ich stetig und ständig begleitet von Ihr egal auf welchen Wegen ... gehe ich in den Buchladen so greife ich im nächsten Schritt nach einer depressiv geladenen Geschichte ...
Von den sogenannten Stopschildern in meiner Welt habe ich euch ja schon mal erzählt... Nach Treffen und Begegnungen mit Ihnen trifft es mich oft besonders hart und ich falle wieder zurück in mein kleines Ecklein aus dem ich mich täglich raus winde...
Die Diagnose Depression traf mich hart ... Zu Anfangs dachte ich nur warum habe ich so ein Wellenbad in mir und es geht immer auf und wieder ab ... und meinte das ist normal ... "Vergeht schon wieder" ... Aber dem ist nicht so und mein Wellenbad sprudelt mal stärker und mal weniger stark... Ein Besuch beim Neurologen brachte mir Erkenntnis darüber das meine monatlichen Migräne Attacken nicht zu einer Mitte 20 Jährigen gehören... Ich wurde versorgt mit Tabletten die mir die Gedanken austreiben sollten und die Migräne war weg ... Meine Gefühle aber auch...
Ich entschloss mich dazu "Yasmin es geht so nicht weiter und setzte den Mist ab"
Seiner Meinung nach hatten meine Depressionen etwas mit meinem Übergewicht zu tun... ich wurde angehalten täglich Sport zu machen... am besten Walking mit zwei Stöcken denn das trainiert auch die Arme ...Mein Gesicht hierzu könnt ihr euch sicherlich vorstellen ;)

Das gute an der ganzen Sache ist ... Ich nutzte die Chance mich selber kennen zulernen, zu mir zu finden, mich zu reflektieren, mich im Spiegel zu betrachten, mich zu sehen wie ich bin, zu lieben wie ich bin, den Mund aufzumachen, plötzlich hatte ich eine Stimme, ich hatte eine eigene Meinung, ich wurde gehört...
Und auch wenn ich mich noch immer sehr mit dem Thema Depression beschäftige so versuche ich alles positive heraus zu holen und immer wieder aufzustehen ... ich richte das Krönchen zupfe das Kleidchen meiner inneren Prinzessin zurecht ziehe Ihr die glitzernden Sandaletten an bürste Ihr nochmal kräftig durch das Haar  ziehe den schönsten Liedstrich gleite mit dem Wimpernbürstchen über den Wimpernkranz lege den schönsten Lippenstift auf die funkelnden Ohrringe dürfen auch nicht fehlen und weiter geht es im Leben❤

Ich habe euch lieb ...
Eure Yasmin❤❤❤